*花開成海、

 

 

 

space又出了問題 怎麽都弄不好 我一次次 耐心的 嘗試 就如同對待有些事一樣

 

其實昨天就寫了日志 只是後來又把它删了 我不想把自己不清醒時候的文字公布于众

 

時間好像過的很快 嗯 有點太快了 我的記憶貌似還停留在8號白天 然後現在已經是11號晚上了

 

感覺一直在玩 沒停過 然後睡 一直睡 這樣的唯一好處就是 沒有多餘的時間去想那些混亂的事

 

昨天是耬MC生日 零點的時候髪生日快樂給他 後來他問我怎麽那麽晚還不回去

 

其實我本來想説 我回去幹嗎呢 失眠 胡思亂想 抓狂麽 還不如不回去 玩瘋掉不是挺好的麽

 

後來1點去錢櫃唱歌 只有我 越來越清醒 越唱越HIGH 5個小時80首歌沒停過

 

唱到那幾首歌的時候 我沒有哭 自從那天開始我就沒流過1滴眼泪 我很認真的看著那些MV

 

心裏很混亂 突然就很想抽烟 我自己掐自己 叫自己清醒點 告訴自己 我很堅强

 

之後6點出來去吃早飯 看著天一點點亮起來 太陽慢慢出現 心裏真實糾結的可以

 

然後听到一點八卦 導致我腦子很痛 基本沒什麽想法

 

是不是長時間不睡覺 思維就特別發達 要不然怎麽回忆像潮水一樣涌到我面前呢

 

爲什麽突然心就那麽痛那麽痛 痛到我想蹲倒在路上呢

 

 

 姐姐我這兩天心情不錯 滿開心的 所以 麻煩你們不要老是給我找點事情出來

 

你們哪個想兜小伙子 個你們色寬 跟我不搞滴 表窩到老子個名字 我不認識你滴 小姐妹 自家顛顛灵清

 

啊有 某些人造謠 請你們造了有點度 表睜了個眼睛來那邊哈窩窩 當我們都被的對滴閙

 

 

有些人 我很佩服 真的 髮自內心的佩服 你們太帥的 我崇拜你們

 

之後的活動很豐富 繼續HIGH起來 HD我們窩好開學一道HIGH滴噢 哈

 

 

想了很久 還是决定重新開SPACE 我說過的 我終究是個念旧的人

把以前的文章一篇篇看過來 然後删除 心很痛 1年的心血付諸東流

我想説 我不再難過 不再傷心 不再等待 不再做徒勞的事情

我想我真的瘋够了 那麽長時間了 給大家造成了那麽多麻煩 讓大傢擔心了那麽久

我想我真的應該過囬自己的生活了 一切都過去了 一切都結束了

然而 我只是想說 我很失望 前所未有的失望 我明白的 世界上很多事都沒有爲什麽

但我還是想問問他 爲什麽 爲什麽曾經的愛曾經的美好變成了如今的模樣

爲什麽要否决過去的一切 是不是所有的愛情到最後都是如此

我想你不用做給我看的 有何意義呢 我想我真的是沒有興趣的 沒人相信又如何 那畢竟是你的事 你們的事

跟我無關

 

很早以前我就說過的 我適合 也需要 安靜的生活 難道這個願望很難麽

上帝爺爺你爲什麽一而再再而三的玩我呢 我累了 真的累了

很多東西 真的不是時間能帶走的 我髮暸瘋一般 想念過去 想念曾經的單純美好

我痛恨 真的恨 恨這個世界那麽殘酷 爲什麽 爲什麽我們還不到20歳

却要承受那麽多那么多的傷痛 我只是個平凡的人 爲什麽我們不能有平淡的生活

我痛恨08年 我痛恨這個冬天 我痛恨現在所發生的一切

 

 

我承認我還愛 刻骨銘心的愛着 但我會慢慢把那些埋葬 只是那個傷口始終存在吧

誰曾得到願放手 也許可怕的不是失去 而是回憶和習慣 我忘不掉 那麽我選擇躲

躲開曾經的一切 一切事物 一切地方

 

 

重新開始 重新HIGH起來

酒吧 麻將 KTV  台球台球我要學起來 我還要去上海SHOPPING

以後固定地方 一茶一座 星巴尅 外婆家 隠耬 錢櫃

 

最後 大家新年快樂 初6去燒香 燒掉所有的晦氣 還有 我的3個願望